lunes, 20 de septiembre de 2010

El Salmón

No mucho que decir... no mucho que poner... solamente lo que ya nos dice la canción del Salmón ... "Quiero arreglar todo lo que hice mal, todo lo que escondí hasta de mí ... debo contar lo que sólo yo sé" "Siempre seguí la misma dirección... la difícil la que usa el salmón" ...

Cuando buscas y buscas en la vida, acabas encontrando cuál es tu camino. Cuál es el camino que debes seguir. Pues yo lo he encontrado y lo elijo constantemente. Y es el camino difícil. Muy difícil. El cuesta arriba. El que además no está definido. Es por pueblecitos, no es para nada una carretera nacional. Pero despacito y con tiempo lo iré haciendo cada vez más mío.

Una pista... cuando el mar de dentro de ti se encrespe, se enfurezca, esté picado, seguramente estás buscando en la línea adecuada... El mío no veas si está revuelto ... es muy duro pero tiene una fuerza impresionante.

Un abrazo

viernes, 20 de agosto de 2010

A mis veintidiez...

Lo primero que quise fue marcharme bien lejos;
en el álbum de cromos de la resignación
pegábamos los niños que odiaban los espejos
guantes de Rita Hayworth, calles de Nueva York.

Apenas vi que un ojo me guiñaba la vida
le pedí que a su antojo dispusiera de mí,
ella me dió las llaves de la ciudad prohibida
yo, todo lo que tengo, que es nada, se lo dí.

Así crecí volando y volé tan deprisa
que hasta mi propia sombra de vista me perdió,
para borrar mis huellas destrocé mi camisa,
confundí con estrellas las luces de neón.

Hice trampas al póker, defraudé a mis amigos,
sobre el banco de un parque dormí como un lirón;
por decir lo que pienso sin pensar lo que digo
más de un beso me dieron (y más de un bofetón).

Lo que sé del olvido lo aprendí de la luna,
lo que sé del pecado lo tuve que buscar
como un ladrón debajo de la falda de alguna
de cuyo nombre ahora no me quiero acordar.

Así que, de momento, nada de adiós muchachos,
me duermo en los entierros de mi generación;
cada noche me invento, todavía me emborracho;
tan joven y tan viejo, like a rolling stone.

lunes, 9 de agosto de 2010

Huida

Anoche mientras estaba en la cama conseguí resolver el mundo. Por fin. Una vez más. Lo hice. Me gusta mucho resolver el mundo. Bueno, supongo que lo realmente importante es darte cuenta a tiempo que no estás resolviendo nada pero te encuentras tan a gustito contigo mismo. Lo cierto es que todo empezó cuando me puse a pensar en el ejercicio. Un tipo al que le gusta el deporte como a mí... y se empieza a plantear un programa de ejercicio serio, disciplinado, para mejorar estéticamente, para sentirte bien contigo mismo, para tener unas metas. Ya hice esto anteriormente. Y gracias a Dios he conseguido dejarlo atrás. Ahora ya solo hago el deporte que me gusta y he dejado el que no presentaba ninguna diversión añadida sino unos resultados puramente estéticos (sí, hacer pesas es un COÑAZO). Pero de pronto me vi una vez más planeando el meterme un programa intensivo destinado a todo esto que he descrito. Y una parte del pasado se me echó encima. Y me di cuenta enseguida de por qué quería hacer esto. No son pocos los problemas personales que cada uno tiene dentro. No son pocas las cosas que a cada uno le insatisfacen. Solamente echemos un vistazo a los demás. Observa bien. Si en algún momento has envidiado algo de la forma de vivir de los demás es que algo anda mal dentro de ti. Y enseguida le puse nombre a este tipo de actitudes. Se llama "huida". En mi caso es así, en el resto de personas se disfrazan de otras formas. Hay gente que se vuelve adicta al trabajo, no puede estar sin hacer nada. Otros se drogan, otros consumen... Pero enseguida me di cuenta de que es la misma máscara todo el tiempo. Es la misma huida. Huida de uno mismo. Y huyes porque no te atreves a solucionar tus problemas. Porque no sabes exactamente cuales son. Bueno, en realidad muchas veces lo sabes pero no eres capaz de tomar las decisiones necesarias para solucionarlos. Por eso, por mi parte, enseguida rechacé mi huida y decidí seguir con mi tarea de poner mis cosas al día. Poquito a poquito. Con ganas de conseguirlo pero a la vez con muchas ganas de HUIR de ellas. En ese momento estaba a mi lado mi fantástica novia y estuvimos un rato charlando del asunto. Estuvimos hablando de sus amigos/as y sus situaciones personales. Sus problemas, y sobre todo sus HUIDAS. Si hay algo que me encanta últimamente es ser el crítico que puede ver en los demás el bien y el mal. Ser juez. La moneda que hay que dar a cambio de esto es que hay que permitir que los demás sean también jueces. Algún día conseguiré dejar a los demás en paz y amarles incondicionalmente tal y como son, estoy en camino y quiero conseguirlo, lo prometo, pero aún me es inevitable emitir juicios para mí mismo. Dejadme que me divierta un poco con ello, al fin y al cabo he estado tanto tiempo sin permitírmelo... Como decía Sabina "la salsa de tomate de las heridas se cura con un chute de vanidad". Pero volviendo a donde estábamos, en la charla entre Mar y yo, de pronto sentimos un poco la miseria de nuestra generación. Lo que tantas veces habíamos oído de forma teórica. Lo que ya sabíamos. Pero bueno, todos conocemos la estupidez de la teoría. Hasta que no lo sientes en la práctica... no vale nada. Y me vi a mismo en ese momento con mis deseos de obtener las sensaciones, las promesas que la publicidad nos vende. Me vi en esos momentos en que viendo algún anuncio de algo había deseado sentirme tan libre como los personajes del mismo. Y sí, colegas, eso es lo que tenemos en la cabeza. Triunfar. Ser más. Lograr estar arriba. Y todo lo que se escape de eso no vale. Y como la vida no va de eso, en el fondo sentimos una frustración que ni siquiera sabemos de dónde viene. Y al final huimos. Huimos en la búsqueda de eso que no tiene en el fondo nada que ver con nuestros deseos, con nuestro corazón. Y así nos quedamos Mar y yo. Meditando. Y viendo perfectamente la radiografía básica que habíamos hecho de nuestra sociedad/generación. Y un poquito con la sensación de que habíamos encontrado el problema. Podíamos resolver el mundo!!! SÍ!!! Otra vez más. Bueno, luego ya nos tumbamos un poquito y decidimos dejar a cada uno que resolviera su trocito de mundo, que el mundo para los dos solitos era un poco grande. Así que, una vez más, y como cada día, decidimos resolvernos a nosotros mismos en vez de huir... lo difícil es que la huida es una decisión que tomas en un momento y ya has huido... luchar por ti mismo es una decisión que has de tomar todos los días de tu vida en vez de la huida. Pero como el que practica cualquier deporte, a la larga se van notando los progresos. Y lo aseguro. Un abrazo.

domingo, 13 de junio de 2010

Siento decepcionaros... pero he decidido tomarme la vida en serio

Ha llegado el momento de tomarse la vida en serio. Ha llegado la hora de tomar responsabilidad. Es tiempo de cambio.

Vamos, que se acabaron las juergas, vas a ser una persona seria, ahora vas a asumir responsabilidades de señores mayores... joe tío.

No, no, he dicho tomarme la vida en serio. Mucho más en serio que eso. Tan en serio que voy a ser yo quien tome mis propias decisiones. Tan en serio que no me va a importar lo que piensen los demás de lo que soy y hago. Tan en serio que voy a permitirme llorar cuando sienta pena, estar serio cuando no tenga ganas, en definitiva, olvidar lo que quiero dejar atrás. Y para eso, lo único que puedo escribir es... siento decepcionaros. Siento decepcionarme más bien. Pues sí. No hace mucho que decidiste hacer un blog y escribir en él lo que se te pase por la cabeza. Y te descubres a ti mismo hoy cogiendo el blog y pensando en cuál va a ser la próxima entrada que escribas. Cómo será. Tiene que ser algo chulo, algo profundo, algo bonito, algo que parezca incluso intelectual, para que, los potenciales lectores que tienes sientan que tu blog es bueno, que es interesante lo que pones, que eres un tipo con las cosas claras. Pues repito. Siento decepcionaros. O me repito a mí mismo. Siento decepcionarme. Siento decepcionar a esa parte de mí que todavía vive anclada en la apariencia, en la búsqueda del reconocimiento. Y siento decepcionarme con mucha tristeza. Porque es muy difícil decir adiós a una droga tal. Y mucho más cuando te das cuenta de que estás desnudo... que ese manto que te recubría, te abrigaba y te daba tanto gustito ya no te vale. Y te lo quitas y te encuentras desnudo. Y encima te empiezas a mostrar desnudo ante los demás. Qué vergüenza... cómo no vas a llorar.

Así que esto es lo que escribo. Ya ves, nada interesante. Pero me alegro si te gusta. Y si no te gusta lo siento. Te puedes marchar con esa parte de mi de la que cada día me despido un poquito más.

Un abrazo inmenso.

CaChoRRo

sábado, 12 de junio de 2010

El Ying y el Yang

Me viene a la mente uno de los testimonios más graciosos de "La hora chanante": el testimonio de Mr. T. En concreto me viene a la mente porque hay una parte en la cual habla de forma cómica sobre las dos "oposiciones" naturales que existen en el mundo. Dice Mr. T: "En la vida existe el bien y existe el mal, porque la vida son contrarios: la noche, el día, el blanco, el negro, el melón, la sandía, el queso fresco, el queso curao, la naranja guasintona, la pera de agua"

Yo creo que a todos se nos ha pasado por la cabeza esta idea más de una vez. Además son multitud las películas que tratan este tema (la lucha del bien y el mal). Sin embargo, hay toda una filosofía basada en esta idea: el taoísmo.

Allá hace tiempo, por la edad media, existía un arte llamado de "la alquimia". Como es bien sabido, este arte trataba de encontrar dos cosas: la piedra filosofal (que convierte lo que toca en oro) y el elixir de la eterna juventud. Pues bien, en Occidente, en la lucha por localizar dicho elixir, la alquimia dio paso a lo que hoy en día llamamos "la química". ¿Por qué? porque en occidente, siempre hemos tratado de buscar las cosas fuera de nosotros. En occidente se buscaba como tal la obtención de un líquido que proporcionara tan magno prodigio. Sin embargo, la búsqueda en Oriente era distinta. En oriente se creía que la existencia de esta maravilla se encontraba ya en el interior de la persona y que era desde ahí desde donde había que buscar. Y de ahí surgió en Oriente lo que hoy conocemos como "medicina tradicional china". Y personalmente, creo que como poco merece que le prestemos un poquito de atención porque es sabiduría oriental de unos pocos de siglos.

Hoy estaba echando un ojo a "El Tao", que es el libro sagrado de Lao Tse. Cuando menos, esta filosofía, tiene cosas muy importantes en las que debemos fijarnos. Si bien en unas cuantas de las cosas no estoy de acuerdo con ellas, lo que más me gusta de este tipo de filosofía, es que entiende al hombre como una parte de la naturaleza, con sus energías, y que como tal, debe estar en equilibrio con la misma para que todo fluya correctamente. En términos de uno de los filósofos que considero más elocuentes, C.S. Lewis, este tipo de filosofía sería puramente "naturalista". Personalmente creo que hay una gran verdad en todo esto. Dejando a un lado esoterismos y rocambolescas creencias, no cabe la menor duda de que pertenecemos al reino animal, y como tal, somos parte de la naturaleza y funcionamos con energías (todo el mundo tiene días en que se siente más enérgico, más triste, más agresivo...). Además, estas energías, sin duda nos vienen de dentro y se modelan desde dentro de nosotros. Por eso considero que es tan importante prestar atención a las filosofías orientales, porque su punto de partida es desde dentro, desde el individuo, mientras que las occidentales parten de fuera. Como occidentales, se nos ha metido en la cabeza la importancia de la ciencia. Todo lo que no es científico es dudoso. Incluso cuando nos hablan de algún método que supuestamente funciona para algo, quién no se ha visto diciendo "¿pero eso es científico?". La ciencia viene de fuera. Sin embargo, lo que considero fundamental es tomar conciencia de que esto no deja de ser una tradición que se nos ha impuesto, pero que en otras partes del mundo, las cosas no son así. Y de hecho, aquí en occidente, la gente está inconscientemente un poco hastiada de esto y por eso cada vez tienen más éxito las escuelas de yoga, por poner un ejemplo (práctica que recomiendo a todo el mundo).

Es por esto, que considero que la forma de funcionar en el mundo, tiene que partir desde uno mismo, desde el autoconocimiento, desde el equilibrio interior, desde las fuerzas internas que tenemos dentro de nosotros y que están solamente en potencia en muchas ocasiones. Una vez estás en marcha desde dentro, serás capaz de abrirte al mundo exterior y verlo desde ti, vivirlo desde ti y tendrás en equilibrio tu mundo interior con el mundo exterior. Pero si empiezas desde fuera... ¿cómo vas a entrar en ti? Piensa cómo funciona la naturaleza... cuando naces, sales de dentro del vientre materno al mundo exterior, las plantas salen de la tierra al mundo exterior y todo lo que surge va de dentro hacia afuera. Por eso no hay que dejar de dar importancia a la ciencia, pero sin dejar de dar, como mínimo la misma a las cosas que surgen de dentro de ti (y empezando por estas). ¿No os dais cuenta?. Mitad lo de dentro, mitad lo de fuera. Es el Ying y el Yang. Cuando están equilibrados todo va bien ;)

P.D. Todo esto me ha surgido porque quiero adelgazar 3kg. y un amigo me habló de la dieta del Tao, que además mantiene el equilibrio interior y te da maś energía. Echándole un ojo a dicha dieta, topé con los principios del Tao. Cuando pruebe dicha dieta ya comentaré qué tal va y si realmente proporciona más energía y bienestar o no.


sábado, 29 de mayo de 2010

La vida es una mierda. La vida es Maravillosa. Que no, que es una mierda. Que no hombre, que es maravillosa !!! en qué quedamos????

He terminado la carrera!! Además he pasado un tiempo maravilloso en Inglaterra, hablo Inglés de puta madre, me ha surgido un trabajo bien pagado, horario bueno, voy andando desde casa. Tengo una novia que me quiere y río y disfruto mucho. LA VIDA ES MARAVILLOSA. Qué feliz estoy de que la vida sea maravillosa. Cada mañana me levanto, sonrío al sol y pienso "otro maravilloso día por delante". Es genial.

Mi padre tiene cáncer, me han echado del trabajo, ha muerto mi abuelo paterno, a mi tío hermano de mi padre le ha dado un infarto cerebral y no se sabe si va a poder volver a andar, al primo de mi padre le ha dado un infarto cerebral. LA VIDA ES UNA MIERDA. Por qué la vida tiene que ser así de mierda??? Cada mañana me levanto con esfuerzo, dispuesto a afrontar otro día de mierda en el que no disfrutaré de nada y solamente tendré ganas de llorar. Cada mañana miro al sol y pienso "¿merece la pena haber nacido?". Es un asco.

Hoy he quedado con un amigo y hemos estado hablando sobre nuestras cosas. Nos hemos comprendido y nos hemos animado el uno al otro. Hemos reído. Hemos sentido la amistad por nuestras venas. LA VIDA ES MARAVILLOSA.

Hoy más de 1.000 millones de personas viven actualmente en la pobreza extrema (menos de un dólar al día). LA VIDA ES UNA MIERDA.

Bufff, menudo lío... cuando río la vida es maravillosa. Cuando lloro la vida es una mierda. Entonces... ¿qué es la vida? Una mierda y maravillosa a la vez? Son términos excluyentes... ¿no será que para ti lo maravilloso es reír y lo mierda es llorar? ¿Y si el que está equivocado eres tú?
Imposible, si yo no me equivoco. Sin embargo... la realidad es una, es la que está ahí fuera y no la que tú te pienses que es. ¿Y si ese esquema de "esto es bueno" y "esto es malo" fuera algo preconcebido?. ¿Y qué tal el esquema... lo que es ES y no hay que darle más vueltas y porque ES simplemente es bueno? ¿Porque ES, simplemente merece la pena buscar todo el bien que se pueda sacar de ello? JA. JA JA. Perdona que me ría. Entonces estás diciendo que sufrir ES bueno. Que se mueran niños en el mundo por hambre ES bueno. No, discúlpame, yo no he dicho eso. Yo he dicho que lo bueno no es reír, sentirse bien y lo malo es llorar, sentirse mal. Lo que digo es que llorar es parte de la vida. Es parte del mundo. Y abrazarlo como una capacidad tuya en respuesta ante las cosas difíciles de la vida, es bueno. Llorar es bueno. Quizá no sea agradable, pero es bueno. Y si aprendes a ver la vida como hermosa POR LO QUE ES, entonces empezarás a vivir una vida más plena, real y feliz. Y podrás poner todas tus energías en cambiar las injusticias, los sufrimientos y los padecimientos. Prueba a cambiar ese esquema de "lo que me hace sentir bien es bueno y lo que me hace sentir mal es malo". Ni de coña. Eso no tiene sentido. Osea, que quieres que cuando tenga dolor encima piense que es bueno. Me niego.

De acuerdo. A la realidad se la sopla tu "Me niego". Los niños van a seguir muriendo de hambre en el mundo y tu abuelo sigue fallecido. Quédate paralizado lamentando lo mierda que es la vida.

Por cierto, si alguien sabe cómo llevar a cabo de forma sencilla esto... que me diga cómo please ;)

Y qué importa lo demás

Este es un blog muy valioso. Así que si lo encuentras, cuídalo mucho, porque contiene sabiduría pura y dura. Contiene verdades. Contiene elementos puros que son verdades indiscutibles. Esto puede parecer un poco pretencioso, pero no es así. Quizá a ti no te valgan, quizá tú no las entiendas. Es normal. Contienen cosas que tú no puedes entender. Siento decepcionarte, pero no dejes de leer. Conocer siempre es bonito. Incluso aunque no lo entiendas. Y en este caso, no trates de entender lo que no entiendas. No puedes. Sólo yo puedo entenderlo. Porque este blog, estas meditaciones, son escritas desde dentro de mi. Son las cosas que se me pasan por la cabeza en un momento determinado. Lo que me ocurre, lo que vivo, lo que siento. Y que mañana pueden ya no ser así. Pero un día lo fueron. Luego son verdad. Pretendo escribir puro sentimiento, sin ideas preconcebidas (en la medida en que me sea posible), sin influencias, sin nada. Por eso digo que es pura sabiduría. Porque pueden ser cosas equivocadas o no, pueden ser cosas buenas o no, pueden ser cosas extrañas o no. Pero serán cosas que pretendo, vengan de la fuente que todos tenemos dentro de nosotros y que es un generador de deseos, de sentimientos, de inquietudes, de miedos, de alegrías... Bienvenido, disfruta y comenta lo que quieras
 
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